... no se que siento y menos como se llama esto que siento,,, a veces creo que es miedo a conocerme, otras veces no pienso directamente, me dejo invadir por esta sensación que da cosquillas en la panza, que llena infinitamente de luz todo y cada parte de mi cuerpo, otras veces como en este momento me da miedo, inseguridad, temor, se apaga esa luz que hace instantes me sobrepasaba,la verdad que no entiendo por que esto me pasa,,, tengo miedo a aferrarme a las personas, a que me dejen en un abrir y cerrar de ojos, miedo a que se rían de lo que siento y de lo que soy, por más que mi actitud a veces es de que todo me importa nada, me da igual si la gente acepta como soy o no, pero otras veces me invade ese temor y no me deja brillar como se que puedo brillar ... tengo y siento esa necesidad de que alguien me abrace, de que me miren a los ojos con sinceridad, que tomen mi mano cuando tiemblo por dentro, cuando el silencio es más inmenso que mis ganas de decir mis miedos, necesito de ese beso que acompaña, que te arranca una sonrisa, ese beso inesperado, ese beso que nos hace únicos...me inhibe esta sensación de que siempre que empiezo a querer a alguien o que empiezo a ilusionarme con ese otro se burle de mi,me ancla esa sensacion de que el otro no es como yo creí que era, que solo sea un pasatiempo en sus días, la persona que lo entretiene es ese rato que esta desocupado, aburrido, sin nada que hacer... será que mi problema es que debo dejar de pensar tanto y realmente empezar a sentir y dejar que todo fluya mas de lo que dejo fluir ???,,,la verdad no se,, y en mi cabeza un remolino aún más grande que hace dos minutos cuando comencé a escribir estas lineas... esto de pensar y sentir se me mezclan,se me revuelven, y se alejan tanto que están más unidas que nunca... me pregunto si llegara esa persona que de mas color a mis días, si realmente voy a encontrar ese otro diferente a mi pero que me de su amor con el más sincero deseo de que sea así, soy , no soy, quiero ser, puedo y a la vez no,,, la verdad que esto es más complicado de lo que sentí... y la verdad necesito respirar y volver a ser yo con mis locuras, mis ganas de reírme, mis ganas de seguir soñando y construyendo mas allá de lo que me rodea, necesito tenerme mas concideración, mas autocompacion, querreme aun mas de lo que aprendido, seguir volando con la musica que me habla desde el más allá, necesito descubrir y redescubrir lo que verdaderamente soy ... solo que esta sensación de amor que aún no he descubierto, que aún no ha llegado a mi vida, que aún es desconocida para mi. esta en mis días y venas y no me deja descansar en las cosas y personas que me rodean a diario,,, solo besos vacíos y esta angustia de no saber que es el amor ...


Cecilia...